فرهنگ امروز/ فردین علیخواه:

هم‌اکنون استاد راهنما و مشاور چند پایان‌نامه کارشناسی ارشد و رساله دکتری درباره سلبریتی‌ها و ستاره‌های اینستاگرامی هستم. در چند روز گذشته به این موضوع فکر می‌کردم که چگونه می‌توانم تحقیقات و دیدگاه‌ها را برای مخاطب غیرجامعه‌شناس خلاصه کنم، چگونه می‌توانم نقطه‌نظرات منتقدان جهانی عرصه سلبریتی و اینفلوئنسرها را به زبانی ساده و البته اثرگذار طرح کنم؟ قطعاً نگارش مقاله علمی شاید برای محققان مفید باشد، ولی آن‌چنان‌که انتظار دارم برای عموم مخاطبان مفید نخواهد بود، در نهایت تصمیم گرفتم متن زیر را بنویسم. این متن دقیقاً با رفت‌وبرگشت بین نظریه‌ها، تحقیقات و واقعیت جامعه ایرانی نوشته شده است.

واقعیت آنکه، ما نیاز داریم تا از برخی از سازوکارهای پشت پرده ستاره‌های اینستاگرامی آگاه شویم. این متن شاید در قسمت‌هایی تلخ و یا شاید هم‌ سطحی به‌نظر ‌آید، ولی قصد آن صرفاً ارتقای آگاهی‌های عمومی درباره مسائل این روزهای ما در فضای مجازی است.

برای آنکه تبدیل به اینفلوئنسر شوید و درآمد هنگفتی کسب کنید، سعی کنید توصیه‌های زیر را جدی بگیرید:

لاکچری باشید

این اولین قانون طلایی را همیشه آویزه گوشتان کنید. همه مکان‌هایی که زمینۀ عکس‌هایتان است و همه خرت‌وپرت‌های دوروبرتان باید لاکچری به‌نظر برسند؛ کاملاً شیک و مدرن. وانمود کنید که انگار در استودیوهای مجلل شبکه‌های تلویزیونی زندگی می‌کنید. در وان لاکچری یک هتل دراز بکشید و به یک جای نامعلوم خیره شوید و وانمود کنید که بعد از هفتۀ پرکار و فشرده‌ای که داشته‌اید، حالا دارید ریلکسیشن می‌کنید. یک بار هم عکس میز صبحانه با میوه‌های رنگی، کلوچۀ هلو یا توت فرنگی و املت ماسالا منتشر کنید. لبۀ فنجان قهوه را به لب‌هایتان بچسبانید، ولی داخل دهانتان نبرید. اگر در دست دیگرتان هم یک دستمال کاغذی رنگی بگیرید که انگار دارید آن را طرف دهانتان می‌برید، عکس کامل می‌شود. عکس را در یک تراس سرسبز که ترجیحاً کنار آن یک رودخانه باشد، بگیرید. اگر سخت است، پول بدهید با فتوشاپ برایتان دربیاورند. مبادا عکس‌هایی منتشر کنید که لاکچری به‌نظر نمی‌رسند. مبادا آن افرادی از فامیل را نشان بدهید که در عکس یا فیلم عروسی‌تان کمی بنجنل یا ماسیده‌اند. ‌فتوشاپ کنید، طوری‌که همه فکر کنند شما از طبقه باکلاسی هستید. وانمود کنید که جد اندر جد باکلاس بوده‌اید و تازه به دوران رسیده نیستید.

قانون اشک و مشت

این روزها به دلیل بحران‌های اقتصادی، بیشتر ایرانیان تنگ‌دست‌اند؛ ‌پس بگذارید آن‌ها چیزهایی را که ندارند و در حسرتش می‌سوزند در شما پیدا کنند. اصلاً نگران احساسات آن‌ها نباشید، اساساً کاری با احساسات انسان‌ها نداشته باشید، قرار است شما پول‌دار و مشهور شوید. کاری کنید که آن‌ها با دیدن عکس‌هایتان هر دقیقه شکست‌ها و نداشته‌هایشان را به‌یاد بیاورند. آنان بااینکه اوایل از شما بدشان خواهد آمد، ولی چیزی در درونشان آن‌ها را به‌سمت شما سوق خواهد داد و آن چیز، آرزوهای سرکوب‌شده‌شان است. نگران نباشید، شما باید جنس بفروشید، همین.

مصادره ناکامی

اصلاً نگران نباشید که باعث غلیان احساس محرومیت و ناکامی فالوورهایتان می‌شوید؛ به‌تدریج آن‌ها موفقیت‌های شما را موفقیت خودشان خواهند دید. آن‌ها به‌تدریج در شما حل خواهند شد، به‌طوری‌که وقتی شما پول‌دارتر می‌شوید آن‌ها خوشحال می‌شوند. این خیلی مهم است و باید آن‌ها را به این نقطه برسانید. شما باید آن‌ها را از مشت‌زدن بر روی میز به‌خاطر غبطه به حال شما، به هوراکشیدن برای موفقیت‌هایتان برسانید. کاری کنید که وقتی شما موفق می‌شوید آن‌ها با صدای بلند موفقیت شما را به مادر و پدرشان خبر بدهند و سراسر آن روز خوشحال باشند. این برای شما خوب است، هرچند متأسفانه از نشانه‌های بروز یک اختلال روانی در آن‌هاست.

کاری کنید که فالوورهایتان احساس کنند که جزو خانواده شما هستند یا وقتی به صفحه شما می‌آیند احساس حضور در خانه خودشان را داشته باشند، همان‌که خارجی‌ها می‌گویند «فیل اَت هوم». فکر کنید یک تیم ساخته‌اید و رهبرش خودتان هستید، ولی آن‌ها نباید پی‌ببرند که شما دارید به سلیقه آن‌ها برای خرید جهت می‌دهید. خیلی‌خیلی موذیانه این کار را انجام دهید؛ مثلاً بگویید: «خب آماده‌اید؟ ... رفقا چه خبر؟ ... سلام، من اومدم ... رفقا حالتون خوبه؟ ...» کاری کنید که آن‌ها فکر کنند شما در کنارشان نشسته‌اید و دستتان را روی شانه‌هایشان انداخته‌اید و دارید با آن‌ها چیپس و ماست می‌خورید. آن‌قدر آن‌ها را به خودتان وابسته کنید که اگر در صفحه‌ای از شما انتقاد شد یا شما را مسخره کردند، آن‌ها جواب منتقدان را بدهند و نه شما؛ آن‌ها سینه‌شان را برای شما چاک کنند و نه خودتان. شما فقط باید به آن‌ها جنس بفروشید، چه‌کار دارید به این کارها!

کالایی به نام صمیمیت بفروشید

مدام به این فکر کنید که باید چه‌کار کنید تا آن‌ها با شما احساس صمیمت کنند و تصور کنند که خیلی به شما نزدیک‌اند طوری‌که هر روز دلشان برای شما تنگ بشود. برای‌اینکه آن‌ها با شما احساس صمیمیت کنند، بگردید در مسائل خانوادگی‌تان چیزی پیدا کنید تا بتوانید این احساس را به آن‌ها منتقل کنید؛ مثلاً عکس‌ها یا فیلم‌های عروسی‌تان را زیرورو کنید و چیزی پیدا کنید و به آن‌ها نشان بدهید، عکس‌های عاشقانه بگذارید، گاهی از کودکی‌تان عکس بگذارید، گاهی از نحوه آشنایی‌تان با شریک زندگی یا دوست‌دختر/پسرتان بگویید. فالوورها این چیزها را خیلی دوست دارند. کلاً زندگی‌تان را ببرید روی استیج. این صمیمیت باعث می‌شود آن‌ها ازنظر عاطفی با شما بیشتر درگیر شوند. کم‌کم از در بیایند تو و داخل پذیرایی خانه‌تان بنشینند. این باعث می‌شود تا وقتی شما به آن‌ها می‌گویید فلان چیز را بخرید، با خیال راحت بخرند، انگار دوستشان به آن‌ها گفته؛ چیزی که هدف نهایی ماست.

شو انتقادی بدهید

گاهی سعی کنید از بعضی از اجناسی که تبلیغ می‌کنید انتقاد کنید؛ مثلاً اگر لوازم آرایش، لاستیک ماشین یا سنگ‌پا تبلیغ می‌کنید، بگویید من مصرف کردم و از کیفیتش راضی نبودم. این باعث می‌شود آن‌ها بگویند: «اون خیلی صادقانه تبلیغ می‌کنه... اگه کیفیت یه چیزی خوب نباشه، راحت به همه می‌گه که خوب نیست.» اگر این را بگویند خیلی به نفع شماست و می‌توانید بیشتر بفروشید. ولی یادتان نرود قبلش حتماً با تخفیف‌دادن به کمپانی‌ها در تبلیغات، از آن‌ها درخواست کنید تا بگویند که قرار است خط تولید کدام محصول را جمع کنند، بعد شما از همان محصول انتقاد کنید. این باعث می‌شود که کردیت به‌دست بیاورید. بعدها فالوورهای از همه‌جا بی‌خبرتان بگویند که انتقادهای او باعث شد تا فلان کمپانی خط تولید یک محصولش را جمع کند. خودتان هم زیرپوستی بعداً روی این موضوع مانور بدهید، خوب است و باعث می‌شود درکل بیشتر جنس بفروشید. می‌بیند چقدر راحت می‌توان مردم را گول زد!

دستانتان را دور چهره‌های مشهور حلقه کنید و مثل هالوها بخندید به شکلی که ابروهایتان به شکل هشتادوهشت شود

اگر می‌توانید چهره‌های مشهور را پیدا کنید، با آن‌ها عکس یا فیلم بگیرید، حتی شده به شکل پنهانی به مدیربرنامه‌های آن‌ها رشوه بدهید و با آن‌ها عکس بگیرید. یادتان باشد فالوورهای از همه‌جا بی‌خبر باید فکر کنند که شما با چهره‌های مشهور خیلی صمیمی هستید و هر هفته با آن‌ها دورهمی دارید؛ پس عکس باید صمیمی به‌نظر برسد. اگر چهره خیلی معروف هم پیدا نکردید، می‌توانید با بعضی از دندان‌پزشکان، روان‌شناسان، پزشکان زیبایی و یا حتی یک استاد پیانو در تهران که ولع سلبریتی‌شدن دارد هم عکس بگیرید؛ آن‌ها راحت‌تر راضی می‌شوند، چون دوست دارند سلبریتی شوند، ولی هنوز نمی‌دانند که راهش چیست.

با موبورها و چشم‌آبی‌ها عکس بگیرید

گاهی اوقات با خارجی‌ها عکس بگیرید، حتماً سفیدپوست و موطلایی باشند، کسانی باشند که انگلیسی را با لهجه آمریکایی حرف بزنند، شغل و کس‌وکارشان مهم نیست، حتی اگر کارگر چمن‌زنی ساختمانتان هم باشد اشکال ندارد؛ ولی شما این را نگویید، بگویید با دیوید، مایکل، رابرت یا پیتر کمی درباره دیوانگی ترامپ حرف زدیم. حتماً در کپشن یکی از این چهار اسم را بنویسید، چون این اسم‌ها خیلی خارجی‌اند. ‌فالوورهایتان می‌گویند: «آره بابا، اون با خارجی‌ها نشست‌وبرخاست داره، آدم حسابیه.» این کار روی فروش تأثیر دارد.

اگر احیاناً برای مدتی نتوانستید استوری یا پست جدید بگذارید، حتماً به فالوورهایتان بگویید که خیلی دلتان برای آن‌ها تنگ شده است و بی‌صبرانه منتظر هستید تا مشغله‌های بیزنسی‌تان کمتر شود تا فرصت کنید و استوری بگذارید. هنگام ارسال این نوع پیام، صورتتان زیاد خندان نباشد و کمی در صورتتان غصه دیده شود؛ به‌هرحال رفتارتان باید باورپذیر باشد و این روی فروش خیلی تأثیر دارد.

شو انگلیسی بدون لهجه بدهید

گاهی اوقات قسمتی از انگلیسی حرف‌زدن خودتان را هم منتشر کنید. دقت کنید که اصلاً لهجه نداشته باشید، چون ایرانی‌ها تنها مردمان جهان هستند که معتقدند هرکس انگلیسی را بالهجه حرف بزند حتی اگر بومی کشور استرالیا باشد، اصلاً انگلیسی بلد نیست. آن‌قدر فیلم بگیرید تا آنی که بدون لهجه است بیرون بزند. حتی اگر می‌توانید از روی کاغذ بخوانید و ضبط کنید و بعد صداگذاری کنید؛ این باعث می‌شود بیشتر بفروشید.

محو تبلیغ کنید

دیده‌اید که قصه بعضی از فیلم‌های اکشن هالیوود در برج‌های دوقلوی پتروناس مالزی یا برج الخلیفه دوبی می‌گذرد؟ هدف آن فیلم‌ها درحقیقت تبلیغ این برج‌هاست و نه هیچ‌چیز دیگر. فقط بینندۀ باهوش می‌داند که کمپانی سازنده فیلم چقدر بابت تبلیغ این برج‌ها پول گرفته است. شما هم باید به همین شکل «تبلیغ محو» داشته باشید؛ مثلاً درحالی‌که عکسی از میز شام می‌گذارید، بنویسید: «امشب می‌خوام آگامونو رو خوش‌حال کنم، لازنیا پختم. عسلام، من از این مارک استفاده کردم به نظرتون خوبه؟» بعد مارک آن لازانیا را به آن‌ها نشان بدهید، ولی موذیانه آن را به گوشه پیشخوان پرتاب کنید. فالوورهایتان به خوش‌حالی آگاتون (آقاتون) فکر خواهند کرد و نه پولی که از یک شرکت تولید لازانیا گرفته‌اید تا برایشان تبلیغ کنید. یا درحالی‌که در مقابلتان انواع ادکلن‌های مردانه را چیده‌اید، بگویید: «امروز با یکی قرار دارم و می‌خوام در اولین ملاقات عاشقم بشه، برای همین می‌خوام این ادکلن رو امتحان کنم.» وضع ایدئال آن است که در چند ساعت ده‌هاهزار نفر در صفحه شما کامنت بگذارند و ابتدای کامنت‌هایشان را هم با «عشقم، عزیزم» شروع کنند؛ این یعنی شما نشان عالی فریب‌کاری را دریافت کرده‌اید. ناراحت نشوید، شوخی کردم.

پول بدهید، بنویسند

اگر می‌توانید پرس‌وجو کنید و یک سایت یا نشریه‌ای -مهم نیست چه نشریه‌ای- پیدا کنید تا مطلبی درباره شما منتشر کنند و حتماً حروفش انگلیسی باشد، چون مردم حروف انگلیسی را باکلاس می‌دانند. همچنین، مرکز آن سایت یا نشریه حتماً در اروپا یا آمریکای شمالی باشد. خیلی راحت است، مبلغی می‌دهید و آن‌ها چند سطری درباره شما می‌نویسند. بعد مثل همیشه با برادرتان یا همان پسرخاله‌تان که چندین اکانت با نام‌های جعلی در اینستاگرام دارد، هماهنگ کنید که بعد از یکی از پست‌هایتان فوراً به‌عنوان اولین کامنت خبر انتشار آن را بنویسد و به شما تبریک بگوید، بعد با اکانت‌های دیگری که دارد پشت‌سرهم با جمله‌های متفاوت به شما تبریک گفته شود. البته شما وانمود کنید که نمی‌دانستید و درعین‌حال این اتفاق‌ها برایتان کاملاً عادی است؛ البته حتماً از فالوورها تشکر کنید و بگویید که این موفقیت را صددرصد مدیون آن‌ها هستید؛ این کار بر فروش جنس اثر دارد.

همیشه انتظار داشته باشید که عده‌ای کامنت‌های ناجور برایتان بنویسند یا فحش‌های رکیک بدهند یا جایی از بدنتان را مسخره کنند. توصیه می‌کنم که این کامنت‌ها را حذف نکنید، این کامنت‌ها پول هستند، چیزی که شما به دنبال آن هستید. خیلی‌ها فقط برای خواندن کامنت به صفحه شما مراجعه می‌کنند و کاری با خود شما ندارند، همین باعث می‌شود آمار بازدید از صفحه و آمار انگیجمنت مخاطبان با صفحه بالا برود.

یک رمان باشید

کاری کنید که فالوورهایتان فکر کنند، دارند یک سریال ترکی می‌بینند و یا یک رمان می‌خوانند. کتاب‌های بیوگرافی را بخوانید و ببینید که چطور می‌توانید استوری‌هایتان را تبدیل به بیوگرافی کنید. کاری کنید که فالوورهایتان زندگی شما را مانند یک رمان دنبال کنند، به‌طوری‌که اگر روزی صفحه شما را چک نکنند دمق شوند.

کمی معمولی باشید هم بد نیست

گاهی اوقات، فقط گاهی اوقات معمولی باشید؛ مثلاً خانه‌تان را نشان بدهید که کمی به‌هم‌ریخته است. اشکال ندارد، بگذارید فالوورهایتان فکر کنند که شما هم گاهی اوقات خانه‌ای به‌هم‌ریخته دارید. ولی یادتان باشد به‌هم‌ریختگی خانه شما باید با به‌هم‌ریختگی خانه آدم‌های معمولی فرق کند، یک نوع به‌هم‌ریختگی خاص باشد. ده‌ها عکس بگیرید و آن به‌هم‌ریختگی که لاکچری‌تر است منتشر کنید. با شرکت‌ها صحبت کنید تا برای تبلیغ، وسیله‌ای را در جایی از این به‌هم‌ریختگی بگنجانید؛ البته تبلیغ محو. از هر فرصت برای فروش استفاده کنید.

دنیا پس از تو

فالوورهایتان باید فکر کنند که شما زندگی عاشقانه‌ای دارید. درست است که رابطه خوبی با همسرتان ندارید، ولی باید تظاهر کنید که زندگی عاشقانه‌ای دارید و با یکدیگر حالتان خوب است. فیلم عروسی‌تان را نشان بدهید، در ماشین آهنگ بگذارید و با یکدیگر بخوانید، وقتی آهنگ می‌گوید تو، شما به یکدیگر اشاره کنید. اگر خطبه عقد آریایی دارید حتماً منتشر کنید. می‌دانید این روزها خطبه عقد آریایی چقدر برای اینفلوئنسرشدن سرنوشت‌ساز است؟ لعنتی معجزه می‌کند. این تصویر آن‌قدر مهم است که اگر هم ندارید، بروید و دوباره عروسی کنید! روی فروش جنس خیلی تأثیر دارد.

به کنسرت‌ها بروید

حتماً از کنسرت استوری بگذارید، اگر خارج از کشور باشد خیلی بهتر است. گاهی هم به کنسرت خوانندگان خارجی بروید، این باعث می‌شود فالوورها فکر کنند که شما فرد باکلاسی هستید. دو سطر هم در ویکی‌پدیا درباره خواننده پیدا کنید و در کپشن بنویسید تا فالوورها فکر کنند شما به‌طور منظم به کنسرت‌های خارجی می‌روید؛ این بر فروش جنس اثر دارد.

تکیه‌کلام خودتان را پیدا کنید

همیشه با یک تکیه‌کلام خودمانی حرف‌هایتان را آغاز کنید؛ مثلاً بگویید: «هی! یو، من اینجام ور دل شمام» یا «عشقولکای من سلام»، این باعث می‌شود تا شما تکیه‌کلام خودتان را داشته باشید، همه شما را با آن تکیه‌کلام بشناسند؛ این روی فروش جنس تأثیر دارد.

افاده‌ای نباشید

در کپشن‌هایتان جمله‌های قلمبه‌سلمبه ننویسید، زیاد شعر یا جمله‌های عاشقانه ننویسید، این‌ها دیگر خیلی خز شده است. خودمانی بنویسید، بگذارید فالوورها بگویند: «اون خیلی خودشه، همین باعث موفقیتش شده، برخلاف خیلی‌ها اون اصلاً فیلم بازی نمی‌کنه.» تظاهر کنید که خیلی خودتان هستید؛ این روی فروش جنس خیلی تأثیر دارد.

مثلاً حواسم نیست

گاهی اوقات عکس‌های تکیِ «محن» در صفحه‌تان بگذارید. (محن حرف اول سه کلمۀ «مثلاً حواسم نیست»، است.) عکس‌ها باید خیلی حرفه‌ای باشند، حتماً قبلش یک میکاپ آرتیست خوب خبر کنید تا بیاید و روی صورتتان کار کند. در این عکس‌ها می‌توانید روزنامه به‌دست بگیرید. دیگر تأکید نمی‌کنم که حتماً یک روزنامه خارجی مثل لوموند باشد. عمداً گفتم لوموند چون برای این عکس‌ها فضای فرانسه بازنمایی شود بهتر است. یا ایستاده به دوردست‌ها نگاه کنید، طوری‌که باد موهایتان را پریشان کند، یا روی کاپوت یک ماشین لاکچری بنشینید و یک کلاه بگذارید و به غروب خورشید نگاه کنید؛ این‌ها روی فروش جنس خیلی تأثیر دارد.

یک ریاکار باکلاس باشید

هیچ‌کس نباید بفهمد که سراسر زندگی شما فیلم است. کسی نباید بفهمد که جلو صحنه و پشت صحنه زندگی شما چقدر متناقض است. کسی نباید بفهمد که شما زیر ماسک‌هایتان اشک می‌ریزید، همه چیز در ظاهر باید پرفکت باشد.

اون خیلی خودشه

بازهم می‌گویم، فالوورها باید بگویند که «اون خیلی خودشه» و این صفت برجستۀ شما باشد. لاکچری باشید، قرتی باشید، ولی کاری کنید که بگویند «اون خیلی خودشه». برای آنکه بگویند اون خیلی خودشه، گاهی اوقات جوش صورتتان را استوری کنید. آن‌ها خیلی خوشحال می‌شوند، اینکه ببینند شما هم مانند آن‌ها صورتتان جوش می‌زند بیشتر عاشقتان می‌شوند؛ این در فروش جنس خیلی اثر خوبی دارد.

سیاست نه

به مسائل سیاسی وارد نشوید، اصلاً؛ این روی فروش جنس ممکن است تأثیر خوبی نداشته باشد. نگران نباشید، طرف‌داران شما زیاد اهل فکر نیستند که از شما چنین انتظاری داشته باشند. ولی گاهی اوقات خیلی‌خیلی تلویحی طوری‌که به کسی برنخورد، درباره یک خبر مملکت واکنش نرمی نشان بدهید. در لفافه چیزی بگویید تا دیگران نگویند که فلانی اصلاً انگار نه انگار که ایرانی است. بگویید و بگذرید و اگر چیزی هم در کامنت‌ها نوشتند جواب ندهید. این موضع‌گیری فقط برای ژست است و نه هیچ‌چیز دیگر.

بامزه باشید

گاهی اوقات خودتان را شیرین‌عقل جلوه بدهید، اشکالی ندارد؛ مثلاً جلو دوربین رقص جواتی کنید، یا با آهنگ «قر تو کمرم فراوونه» پشت به دوربین بشکن بزنید و خودتان را به چپ و راست تکان بدهید یا در ماشین فرمان را رها کنید و برقصید، کاری کنید که دل فالوورها برایتان غنج بزند؛ این باعث می‌شود تا بامزه جلوه کنید و بیشتر جنس بفروشید. درضمن فالوورها بگویند: «اون خیلی خاکیه، بااینکه انگلیسی رو بدون لهجه حرف می‌زنه و با یه خارجی به نام رابرت عکس گرفته اصلاً خودشو نمی‌گیره.»

دست خیر نمایشی داشته باشید

برای جلب توجه طرف‌داران و فروش بیشتر جنس به آن‌ها باید کار خیر انجام بدهید و حتماً هم سعی کنید دیگران از کار خیرتان باخبر شوند. کار خیری که دیگران نفهمند هیچ کمکی به فروش جنس نمی‌کند. شکل باکلاسش آن است که هماهنگ کنید تا همان برادر یا پسرخاله‌تان که ده‌ها اکانت جعلی دارد در جایی آن را بنویسد، انگار که شما خواسته‌اید پنهان بماند ولی لو رفته است؛ خیلی روی فروش جنس اثر خوبی دارد.

بازهم که سؤال می‌کنید! «آخه شغل من چیه؟»

شما اینفلوئنسر هستید؛ می‌دانید یعنی چی؟ یعنی تأثیرگذار. تأثیرگذار بر چه چیزی؟ تأثیرگذار بر سلیقه مشتری‌ها و آمار فروش محصول، همین. کار شما مخ‌زدن به شکل شیک و مجلسی است، همه این راه‌ها را می‌روید تا مخ بزنید و برای کمپانی‌ها مشتری جمع کنید. هر کمپانی بیشتر پول داد در خدمت آن کمپانی خواهید بود. ولی تنها هنر شما آن است که طوری همه این کارها را انجام دهید که کسی به هدف اصلی شما پی‌نبرد. کاری کنید که وقتی حرف شما به‌میان می‌آید فالوورهایتان بگویند: «اون یه وقت‌هایی قسمت‌هایی از زندگی روزمره‌اش رو با ما به‌اشتراک می‌ذاره»؛ همین.

افکار عمومی بسازید

برایتان پیش آمده است که پشت چراغ قرمز ایستاده باشید بعد ببینید که بیست نفر دیگری که ایستاده‌اند شروع به حرکت کنند و شما بدون اینکه به چراغ نگاه کنید با آن‌ها راه می‌افتید، بعد در میانۀ مسیر ناگهان می‌بینید که چراغ قرمز است. تصمیم می‌گیرید عقب‌عقب برگردید، ولی انگار چیزی مانند سیل شما را با خودش به جلو می‌کشد. خب، حتماً به برادر یا پسرخاله‌تان بگویید که با اکانت‌های جعلی که دارند گاهی اوقات بیاید و موذیانه یک موضوع مشخص را در قسمت کامنت‌ها طرح و درباره آن فضاسازی کنند؛ مثلاً با اولین اکانتشان بنویسند: «از شما خیلی خوشم می‌آد، چون برخلاف بقیه اصلاً خودتون رو نمی‌گیرید.» بعد با اکانت‌های دیگری که دارند سیل را ایجاد کنند، طوری‌که به افکار دیگران سمت‌وسو بدهند؛ این روی فروش تأثیر دارد.

شما باید فریب‌کاری کنید و جنس بفروشید

اصلاً سخت نیست، بلند بگویید: «یس ‌آی کَن.» شانسی که شما آورده‌اید آن است که خوشبختانه این روزها آدم‌ها خیلی زود و به‌سادگی گول می‌خورند، چون مرز بین تبلیغ تجاری و «صفحه‌ای برای روزمرگی‌ها/دل‌نوشته‌های یک زن، مادر، پدر، بروسلی، عاشق طبیعت، بابای مهربون»، باریک یا محو شده است. کسی نمی‌فهمد، نگران نباشید، اگر بفهمند هم شما را آنفالو نمی‌کنند، چون آنان ناکامی‌ها و سرخوردگی‌های خودشان را در شما جست‌وجو می‌کنند. ولی یک نکته: قبلاً هم چند بار گفتم، به‌هیچ‌وجه آن‌ها نباید بفهمند که در پشت این تصاویر لاکچری و در پشت این ماسکی که به صورتتان زده‌اید چقدر خودتان هم دچار ناکامی و سرخوردگی هستید. اگر این را بفهمند به سراغ دیگرانی می‌روند که بیشتر از شما «خودشان هستند، خاکی و صمیمی‌اند، بدی یک کالا را هم می‌گویند و اصلاً افاده‌ای نیستند.»